terça-feira, 29 de setembro de 2009
domingo, 27 de setembro de 2009
terça-feira, 22 de setembro de 2009
domingo, 20 de setembro de 2009
Frases do dia-a-dia
"Na vida tudo é passageiro, menos o trocador e o motorista.
"O governo e o banco são meus sócios, mas só eu trabalho.
"Só me enganei uma vez: quando acreditei estar enganado!
A culpa é minha e eu ponho em quem eu quiser!
Fazer nada é muito difícil: você nunca sabe quando acabou.
"Que a nossa amizade seja como uma bunda. Que estejamos sempre juntas e que merda nenhuma nos separe.
"Tô tão azarado que se chover perereca, cai um piru na minha cara.
"Gastei todo dinheiro da minha vida com bebida e mulher, o resto desperdicei.
"Cada dia que passa sobra mais mês no fim do dinheiro.
"O trabalho me fascina tanto, que chego a ficar parado, sem conseguir fazer nada, só olhando pra ele.
Tudo é relativo. O tempo que dura, muito depende de que lado da porta do banheiro você está.
Não sou contra nem a favor, muito pelo contrario!
"Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.
"Trabalho de castrador é que nem lixeiro, pega o saco joga fora.
Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.
"A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!
"Pinto educado é aquele que se levanta para a mulher sentar.
"Não dê risada de tudo , quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
"O governo e o banco são meus sócios, mas só eu trabalho.
"Só me enganei uma vez: quando acreditei estar enganado!
A culpa é minha e eu ponho em quem eu quiser!
Fazer nada é muito difícil: você nunca sabe quando acabou.
"Que a nossa amizade seja como uma bunda. Que estejamos sempre juntas e que merda nenhuma nos separe.
"Tô tão azarado que se chover perereca, cai um piru na minha cara.
"Gastei todo dinheiro da minha vida com bebida e mulher, o resto desperdicei.
"Cada dia que passa sobra mais mês no fim do dinheiro.
"O trabalho me fascina tanto, que chego a ficar parado, sem conseguir fazer nada, só olhando pra ele.
Tudo é relativo. O tempo que dura, muito depende de que lado da porta do banheiro você está.
Não sou contra nem a favor, muito pelo contrario!
"Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.
"Trabalho de castrador é que nem lixeiro, pega o saco joga fora.
Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.
"A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!
"Pinto educado é aquele que se levanta para a mulher sentar.
"Não dê risada de tudo , quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
domingo, 13 de setembro de 2009
Um Giro Pelo Mundo Dos Esportes!
Tire isso da cabeça!
Jaum tem um bichinho aki ó!
Se sabe q eu te amo né kra!
Futebol?Coisa de gay?Q nda!
AOOOUU MACACOOO!!
VADIA EH A SUA MÃE!
Fome de Vencer.
Boxe: Esporte de macho!
Corrida Anual de cadeira de escritório.
MEODEOS!UM CENTAURO!
Encontro de irmãs.
Comemoração "duvidosa"
Futebol Americano no Brasil!quarta-feira, 9 de setembro de 2009
sexta-feira, 4 de setembro de 2009
O q eh necessário saber pra se tornar um macho
1. Puxar catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde.
2. Coçar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você coçou o saco.
3. Usar palavrão sempre que for desnecessário.
4. Jamais use o plural em substantivos. Ex.: um real, dez real.
5. Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça, você pensou que fosse Caninha.
6. Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu.
7. Tenha em mente que as mulheres são incapazes de efetuar uma tarefa braçal completa e com perfeição, exceto o que lhes é de obrigação (lavar roupa, louça, varrer, etc…)
8. O sentido da vida está em provar a virilidade.
9. Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma vez com cada cabeça.
10. Use sempre camisa regata ao voltar da academia, de metrô ou ônibus.
11. Leia apenas o caderno de esporte e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado.
12. Se alguém o vir no shopping, você estava dando uma passada rápida para comprar uma faca ou canivete novo.
13. Ainda no shopping, se passar em frente uma TV que transmite futebol, páre tudo, cruzes os braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado. Xingue o Dunga e vá embora.
14. O seu carro é mais importante que sua mulher.
15. Coce o nariz em público. Se não tiver ninguém por perto, espere alguém chegar.
16. Você não vai trair sua amante com sua mulher.
17. Tem que saber o nome de todos que trabalham no boteco. Isso dá moral.
18. Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível a todos.
19. Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território.
20. No farol vermelho encare quem quer que esteja no carro ao lado. Não desvie o olhar por nada. Abra o vidro, cuspa no chão e acelere, cantando pneu.
2. Coçar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você coçou o saco.
3. Usar palavrão sempre que for desnecessário.
4. Jamais use o plural em substantivos. Ex.: um real, dez real.
5. Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça, você pensou que fosse Caninha.
6. Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu.
7. Tenha em mente que as mulheres são incapazes de efetuar uma tarefa braçal completa e com perfeição, exceto o que lhes é de obrigação (lavar roupa, louça, varrer, etc…)
8. O sentido da vida está em provar a virilidade.
9. Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma vez com cada cabeça.
10. Use sempre camisa regata ao voltar da academia, de metrô ou ônibus.
11. Leia apenas o caderno de esporte e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado.
12. Se alguém o vir no shopping, você estava dando uma passada rápida para comprar uma faca ou canivete novo.
13. Ainda no shopping, se passar em frente uma TV que transmite futebol, páre tudo, cruzes os braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado. Xingue o Dunga e vá embora.
14. O seu carro é mais importante que sua mulher.
15. Coce o nariz em público. Se não tiver ninguém por perto, espere alguém chegar.
16. Você não vai trair sua amante com sua mulher.
17. Tem que saber o nome de todos que trabalham no boteco. Isso dá moral.
18. Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível a todos.
19. Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território.
20. No farol vermelho encare quem quer que esteja no carro ao lado. Não desvie o olhar por nada. Abra o vidro, cuspa no chão e acelere, cantando pneu.
Teste se você é um babaca.
Se você se encaixa em alguns desses 10 itens, você é babaca.
1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: “O Fulano vai pagar a conta!”. Você é babaca.
2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz:”cara, amanhã vou acordar às 7h”. Você se apressa em dizer: “Amanhã não. Hoje!”. Você é babaca.
3. Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase: “então você já veio comido?”. Muito babaca…
4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: “Bom dia!!!”, e você responde: “Boa tarde!!!”. Você é babaca.
5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção. Bingo !!! Você é babaca.
6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho. Você é babaca.
7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem. Vai ser babaca assim na casa do caralh*…
8. Você diz para um amigo: “se esconda!!” quando passa o carro da polícia.Você é babaca.
9. Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo ? Babaca !
10. Se a anfitriã anuncia: “Temos pavê de sobremesa” e você pergunta: “é pra vê ou prá comer?” Puta que pariu, como você é babaca !!!
1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: “O Fulano vai pagar a conta!”. Você é babaca.
2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz:”cara, amanhã vou acordar às 7h”. Você se apressa em dizer: “Amanhã não. Hoje!”. Você é babaca.
3. Seu colega chegou mais tarde no trabalho e resolveu almoçar em casa. Quando ele chega ao local de trabalho, você o convida para almoçar e ele lhe esclarece que já almoçou. É quando você, ágil como um sapo apanhando uma mosca, solta a frase: “então você já veio comido?”. Muito babaca…
4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: “Bom dia!!!”, e você responde: “Boa tarde!!!”. Você é babaca.
5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção. Bingo !!! Você é babaca.
6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho. Você é babaca.
7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem. Vai ser babaca assim na casa do caralh*…
8. Você diz para um amigo: “se esconda!!” quando passa o carro da polícia.Você é babaca.
9. Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo ? Babaca !
10. Se a anfitriã anuncia: “Temos pavê de sobremesa” e você pergunta: “é pra vê ou prá comer?” Puta que pariu, como você é babaca !!!
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